李宁篮球 博客_李宁篮球博客

1.麻辣烫是怎么回事

2.严小北,你是那一树花开

3.请帮我找找20条经典的广告语

4.搞笑的口误语录

麻辣烫是怎么回事

城市晚报11月17日报道 “长春一20岁女服务员——重庆路时代小镇李宁店。于10几天前去世。该女觉得身体不适，去医院看病，医生看完X光后大惊，据说该女五脏六腑和皮肤下全都是细菌虫，肝脏被侵蚀的只剩一点点。医生直接告诉她可以准备后事。致病原因是该女子常年吃麻辣烫和米线，医生说这两种食品细菌严重超标，且佐料经过加工后也极易增长细菌。与店面的卫生程度无关。 请爱吃这两种食品的人以后少吃或不吃……”

近日，这则帖子在各网络社区及博客上多次被转载。看得出来，发帖子的人是出于善意提醒的角度发的，但许多看到该帖的人都对麻辣烫产生了不同程度的恐惧感。帖子里说的事是真的吗？吃麻辣烫真能致人死亡吗？记者对此进行了调查。

踏察：

传言竟有多个版本

15日中午，记者首先来到帖子里提到的重庆路时代小镇。经过查找及售货员的证实，时代小镇内根本就没有李宁店。对于记者提到的事情，商场的售货员却全都知道，大部分人都是听来的。几名摊主告诉记者，因吃麻辣烫去世的女服务员不在时代小镇工作，好像是另一家大商场李宁店的。

看了这个帖子，很多人不敢吃麻辣烫了

随后，记者来到服务员们说的商场。听到有人问“麻辣烫致死女服务员”，几名服务员放下手里的活儿聚了过来，“现在都知道这事儿了，都传了好几天了，谁知道真的的”。记者到“李宁”运动装卡位询问，一位女服务员表示，“你说的那个女服务员是另一家大商场的吧，我们这没有”。

记者又到这家大商场各楼层，服务员对于记者的提问有些漠然，都表示“没听说过”。最后，在一处卖鞋的摊位，一名女售货员告诉记者，这一传言有好几个版本，但她们这里没有记者要找的女服务员，“好像还有说在红旗街一家大商场工作的，我们这儿没有”。

严小北,你是那一树花开

　那一年的隆冬，苏夏跟随爸爸从北方的小镇来到这所繁华美丽的南方城市。对于苏夏而言，这个陌生的城市带给自己最惊奇的发现莫过于这里没有白雪皑皑的冬天。当扎着一对麻花辫穿着藏蓝色外套的苏夏低着头，当着全班同学的面羞赧地自我介绍时，全班几乎都笑开了花，苏夏终于意识到自己的穿着打扮与这所学校里其他所有的孩子有着格格不入的地方，也就是那一刻起，一种叫我正专心地看电视，他突然说：“我们离婚吧。”他很严肃，不像是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定炒股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决地摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。做自卑的东西深深扎进了苏夏的心。,　　其实，一直到现在，他们的耳朵也并不聋，也并不背。“我叫严小北，从今天起我们就是同桌。”时至今日，苏夏仍然记得那个眼睛里能看到一泓湖水、笑起来眉间带褶的男孩第一次介绍自己的样子。,　　可是苏夏并没有迎接这个南方男孩热情伸来的手，而是把散落的刘海别到耳后，然后翻开那本《林徽因诗选》认真读起来。可是苏夏读《林徽因诗选》的消息忽然在全班传开了，在苏夏所在的班级，是很少有人喜欢文学的，能静下心来读诗歌的人就更少，于是出生在北方的苏夏更是成了异类。就是从那一天开始有的敌意，原本在苏夏心目中阳光灿烂的男孩瞬间就成了帮助同学孤立自己的刽子手，整整一个下午的自习课，苏夏趴在桌子上看着窗外镀满阳光的树，没有一点精神。,　　“那是桃树，春天会开很多桃花，夏初会结好多的桃子，不过很可惜，因为太酸太涩，不可以吃。”严小北微笑着说，然后兴冲冲翻开了那本《林徽因诗选》。“苏夏，爱读林徽因诗歌的你，确实很特别。”,　　晚上躺在床上，苏夏还在回味严小北的那句话，可是苏夏不明白，所谓的特别到底是什么?,　　有些人接触久了就会索然无味，可2008年冬天去海天歌城的那个夜晚，刚到家，宁睿的电话就打来了“巧巧，今晚我就在你的隔壁唱歌，在甬道里也看到你了。没想到淡妆的你是那样的娇媚、高雅，真的好迷人。”在我陡然紧张起来之时，他始终没“关心”我和哪些人在一起，只问我玩得开不开心。我就想，如他知道我并不是自己来玩而是陪人来玩的，他还会不会这样气定神闲？是有些人越是相处久了就越能看到闪光点，而严小北就属于后者。严小北平时懒懒散散的却学习优异，苏夏没有想到的是无论乒乓球、篮球、足球还是跑步，赛场上的严小北也是那么闪光。,　　可是和这样优异的男孩同桌，苏夏就越发自卑，每个学校都有像苏夏这样的女生，不漂亮、付出很大的努力但是学习一般、性格内敛、走路时会看着地若有所思……校园里普通得看半天也不会有多少印象的女孩，居然会有一个帅气而优秀的男生说她很特别，于?是从严小北说过那句话的那一刻起，苏夏的心就全乱了。,　　学校那个时候正在创建文学社，要求每个恋爱的日子，幸福汹涌。刘腾远大哥哥般呵护着比自己小岁的那娜。那娜从小在香港长大，爱吃港式甜品，他便悄悄买来菜谱，学着做给那娜吃。那年月，北京天气转凉，他用勤工俭学赚来的钱，给那娜买了双厚袜子，并整整齐齐叠好放进收纳箱后再交给她。班推选一个社长人选，按照常理这个人选非语文课代表莫属，可是身为学习委员的严小北却身为厂长年月，那架破旧的简易飞机在李晨军的精心打造下，已经变得有模有样了。但也就是在这个时候他才发现，飞机中最重要的发动机居然是坏的。他拿去修理，却被告知，这种发动机是国外进口的，国内根本修不了。的丈夫遭遇成为植物人力荐爱好文学的苏夏，这多多少少引起了语文课代表艾佟的不满。如果说平凡的苏夏是地上随处可见却不引人注意的尘沙，那么艾佟便是天上仰头就可以看到的璀璨夺目的星星，所有女孩子梦想拥有的条件艾佟都有，可是有一点让苏夏特别骄傲，那就是严小北眼别的女生不是艾佟而是自己。竞选文学社社长成功的那一天，严小北请苏夏在学校旁边的冷饮店吃绿茶冰淇淋蛋糕，两个人边吃着冰淇淋蛋糕边从店里出来，碰上了气势汹汹的艾佟。艾佟一个扬手打翻了苏夏手里的冰淇淋，染绿了苏夏那件米白色的外套。艾佟指着严小北质问：“严小北，枉我们同学那么多年，最后的投票你为什么不选我?”,　　苏夏捂着脸想哭，刚才自己是以一票的微弱优势胜出的，作为学生代表的严小北在投票的最后阶段是起着决定性作用的，可是严小北投给了无论什么方面都明显占劣势的自己，苏夏觉得自己赢得不光彩，甚至有些窝囊。,　　看着严小北和艾佟吵得不可开交，苏夏决定跑开，不过五分钟就可以走到家的路，苏夏却感到从未有过的漫长。苏夏以为像很多电视里的情节那样，严小北会呼喊着自己的名字追上来，可是直到家门口，严小北并没有追上来。在这五分钟的等待中，苏夏尝到了人生最初的失望。苏夏想到的是，如果有哪部电视以严小北为主人公，那么女主角肯定是艾佟那样的3女孩。,　　冬天快要结束的时候，严小果然，她对着孩子说："宝贝，妈妈先脱了，会再帮你脱。你先站着，别走动啊。"北突然迷上了周迅主演的电视剧《人间四月天》，老实说，苏夏真的很崇拜严小北这样的男生，平时上课也并不是很认真，作业倒是认真在做，可是也偶尔拖欠，可是看起电视来却格外仔细，连大家都注意不到的情节他都注意到了，可是到了月底摸底考试，大家都做不出来的题也是他轻松就解决了，红榜上第一栏永远骄傲地写着――严小北。在苏夏现在就读的学校，严小北俨然是一个神话，是学校里仅次于秦商问她：你为什么在高考过后，就一直躲着我？她没有回答，只是不停地落泪。F4的风云人物。“苏夏，林徽因喜欢的是谁呢?我怎么越看最后要提一句的是，佟霜在大学里学习的专业正是心理系，这也正是龚志辉在大学时学的专业。越糊涂。看情节似乎是喜欢徐志摩的风怜遥却已顾不上她，急忙掷出缎带的两头牵住竹台对称的角，自己站在屋脊上勉力维系着立时便要坍塌的竹台。 *** 们瞅着这个空当急忙向台下跑去。，可是为什么最后嫁给了梁思成?”严小北翻看着那本由电视剧改编的《人间四月天》，疑惑不解地问。,　　苏夏既羡慕又无可奈何，世界上就是有像严小北这样智商很高但情商很低的家伙，在严小北眼里，若不是喜欢那便是讨厌了，所以他对林徽因拒绝徐志摩的原因始终弄不明白。,　　“严小北，你是在用心看电视而不是只用眼睛吗?”苏夏问。,　　放学的时候，在校门口，苏夏老远就看到严小北挎着个书包焦急地等着她，可是苏夏并没有打算理他。严小北急了，说：“苏夏，好苏夏，你就告诉我答案吧!”,　　就因为苏夏没有告诉严小北答案，严小北足足有三天精神萎靡。到了第四天，严小北终于鼓足勇气问苏夏：“那你告诉我，林徽因的那首诗是送给谁的?”,　　“哪首?”苏夏歪着仓促决定的私奔头问。,　　“啊，就是你经常看会背的那一首，什么‘你是那一树一树的花开……你是人间的四月天’的那一首。”严小北试图回忆起是哪一首，可是似乎想不起来。,　　“哦，那是写给林徽因爱的人的。”苏夏若无其事地说，这个答案几乎让严小北吐血，兜了一圈子，严小北还是不知道林徽因爱的是谁。,　　下午最后一节自习课的时候，文学社副社长隔壁班的肖杨找到苏夏要谈新一期社刊《解语花》的事情，整个事情就是在苏夏的课桌上谈的，严小北却显示出极不配合的态度，不是敲桌子就是搬板凳。肖杨那么一个高个子的男生站着佝偻着腰和苏夏仅仅千个日夜，就可以改变那么多原以为至死不渝的东西。谈了半天，任由每次路过食堂，他都会看到她的身影，孤单落寞。时间长了，他的目光里，竟渐渐多了丝怜爱和疼惜。他特意买了菜，想让她换换口味，却不曾想她是倔强的女子。她在网上也只是看看新闻，然后在自己的博客里写些心情小品文，很少到其他人的博客里串门，至于玩游戏什么的，她更不参与。有时和朋友在一起聊天时，大家津津有味地说着早起到QQ农场偷菜的趣事，她在旁边听后只是微微一笑，第一是因为她确实不懂，第二呢，没兴趣。望着她逃离的身影，他似乎明白了自己的唐突。苏夏使了看着德克渐渐消失的身影，米涅掏出钢笔，找到张还没烧尽的文件纸，在背面写起来。多少眼色，严小北就是不识趣，装作没看见，怎么也不肯让出座位来。,　　“严小北，你是不是故意的?”放学后，忍无可忍的苏夏问道。,　　“别横眉冷对好不好，你问我是不是故意的，只有神仙知道。”严小北吹了一声响哨，然后背着书包要走。,　　说时迟、那时快，苏夏的37号运动鞋就在严小北即将离开校门却还没来得及逃她缓步走向他，像当年似的，小心的轻轻的问了一句：你是杰吗？你还认得我吗？离的那一刻准确无误地吻上了他的背，可怜了那白色的李宁牌运动服，就那样落下了一个清晰的脚印。,　　正是华灯初上时分，校园里只有三三两两的学生，就在校门口昏黄的路灯下，严小北蹲下身子俯身为苏夏系鞋带。然后他边系边抬头微笑着说：“苏夏，要记住第一个给你系鞋带的男孩是我哦!”,　　看着俯身为自己系鞋带的严小北，苏夏感到眼睛湿润了片刻，分不清是感动还是什么，只感到胸口的心脏跳得厉害，似乎随时都有可能飞出来，苏夏在想这种感觉是不是就是传说中的见到意中人时的“小鹿乱撞”。,　　“呵呵，是不是感动得非我不嫁了?莫激动，莫激动!稳住!”严小北不合时宜地说出这番让人喷饭的话，原本还沉浸在感动之中的苏夏立马翻了脸：“严小北，你找打?”,　　可是苏夏没有想到的是，严小北果然就在接下来的星期五放学后被人打了。当时大概是傍晚六点多钟的样子，严小北和苏夏正骑身穿无菌服的乔大成跪在妻子床前，像个孩子一样呜咽道：“怀芬，求求你，别丢下我啊！”接着，他守在昏迷的妻子身边，给她讲他们相识相爱的事，讲女儿第一天上幼儿园回家给她唱儿歌的的趣事。他一遍遍深情地念叨：“怀芬，女儿不能没有妈妈！我也不能没有你！”着单车激烈地争论着关于刘若英饰演的张佑仪的悲惨一生，严小北一边感慨着旧社会女人的悲惨命运一刀自然也知道这花开的秘密，但她却没有说破。因为她刚从大伟手中接过那几粒栀子的时候，就看出是石子了，但2009年2月14日，与李琳悄悄恋爱的经超请她喝咖啡，这一天是西方的情人节，想到平时的李琳总是素颜上街，从来不戴项链，怕痛的她连耳洞都没打，经超便提前准备了一枚戒指。在李琳上卫生间的当口，经超快速把戒指从兜里提出来，放到李琳面前一个透明的水果茶杯里。经超想，当李琳喝到底部的时候，看到这个价格不菲的礼物，一定会惊喜万状。她仍然给它浇水，就是想让大伟知道，这个家在等着他回来。边停住脚下的脚蹬，路边的这个下坡严小北曾经上千次从这里滑下去，可是那一天偏偏就出了事。严小北的车子直直撞上了路边几个正在向低年级学生擂肥没错，那个人确实是张振泽啊！他依然是那样儒雅的神情，不急不徐的神态。然而，他那是在做什么呢？他在一个垃圾箱旁边翻捡着垃圾，翻翻看看，还不时把一些污秽而脏黑的纸巾凑到鼻前嗅！他那西装革履的装扮和他翻捡垃圾的动作实在太不相称了，怎么看怎么觉得别扭！的社会青年，结果可想而知。几个低年级的学生趁着社会青年修理严小北的时候跑开了，只有苏夏一边苦苦哀求一边拨打报警电话。当苏夏把满想好后，我给他打电话，电话中，他惊喜地说：“会议开完了？你什么时候来？”我淡淡地说：“我不会去的，我们一辈子都不会再见面的。”“为什么？你就这么恨我？”“不是恨你，而诗句稚嫩，但当燕风在金玉走后看到时，止不住双眼婆娑，因为酸楚掠过心海，是金玉一颗最最真实的心。往昔何惜，或许一生最该珍惜的，竟是自己不经意的伤害。但爱情不等于同情，在世俗的社会里，她也不仅仅是梁祝缭绕的音乐，罗密欧和朱丽叶的精彩对白，她是实在的生活，是沉淀的感情。是我们现在都有了家庭，还是都好自为之最好，见面没有任何意义。”听了我的话，他气急败坏地说：“没有你说得那么严重，我们只是在一起吃个饭而已。”“对不起，我不想吃那个饭，因为我实在不知道吃饭的时候，除了回忆以前，还能说什么？但是，回忆以前是没有任何意义了，你就当我小气吧，请记住，我的小气是为了你好，也是为了我自己好。”头鲜血的严小北从地上扶起来时，严小北近乎昏迷。当时苏夏一边大声呼喊行人帮忙，一边将手按在严小北额头的伤口上，可是无论多么用力去捂，鲜血还是从苏夏的指缝儿溢出来，那是苏夏十七岁人生中第一次感受到恐惧。苏夏后来试图回忆起当时的恐惧，可是那是一种难以用语言去描述的感觉，仿佛一个你至亲至爱的人，前一刻还在和你有说有笑，可是后一刻即将和你分离的那种恐惧。

苏夏抱着严小北，看着路上渐渐围过来的行人，即使被那么多人围住，苏夏还陈莹和李琳成为同事后，更加形影不离了。每天一起吃午饭，晚上一同下班。碰到温博明出差时，陈莹就干脆住在李琳家里。但时间长了，大大咧咧的李琳有些举动常会不经意地刺伤陈莹的自尊心。是感到一丝痛入人心的寂寞，仿佛怀中的严小北会以这样突然的方毕岩的第份工作，是在家网站当出镜记者，怎么看都有点大材小用。不过毕岩运气还不错，不久后竟然接到SMG的电话，顺利进了电视台。毕岩说，是人事在网站上看到他的，挖他过去的。式永远地离开。那件曾经沾有严小北鲜血的白衬衣自出事以后，苏夏就再也没有穿过，不知怎的，看见那件衣服就想起严小北曾经描述过的学校的那棵桃树，他说，桃树开花时满树斑斑点点，红艳异常。,　　这件事后来就传入了校长和班主任的耳朵，然后全校都传开了。可是整件事情却发生了戏剧性的转变，成了严小北英雄救美，救出了被小流氓欺负的苏夏然后被小流氓痛打。事情的当事人严小北当时还在医院住院，而苏夏极力澄几天后，陈晓萍给吴志刚写了一封信，诉说了绵绵情意，表明了自己愿意离婚，和吴志刚一起生活的决心。希望吴志刚也能用行动证明对她的爱。不得不说一句，如果陈晓萍不是用如此传统的方式，而是面对面地对吴志刚提出这样的诉求，那吴志刚的第一反应，就会让陈晓萍明白他的真实想法。但陈晓萍偏偏固执地喜欢用写信的方式，来交流彼此之间的感情，这给了吴志刚回旋思考的余地。清事实却总是无功而返，事情是越闹越大，最终传入了苏夏的爸爸的耳朵。,　　那天晚上回到家，苏夏看到父亲独自坐在大都市的时尚与繁华让她目不暇接。不久，最初的新鲜劲儿过去，生活亦掉入凡尘，紧张的工作让她必须全身心投入，有时为设计一张图纸，她彻夜不眠，却没有人“责怪”一他们是经人介绍认识的，那时他家很穷，但是长得帅气，而且大学毕业。他之所以看上长相学历都般的她，是因为她家富有，她父母答应给他们买房子。筹备结婚时，她选择了所离他单位近的房子，他当时并没觉得什么，可结婚之后才发现，他只要走几分钟的路就可以到单位，而她要走很远才能去上班。他不免心疼起她来，每天晚上都亲自为她倒大盆水泡脚。而她总是匆匆泡下，便赶忙做饭收拾家务。他笑她不会享受，是台工作机器，她听了只是默不作声的微笑。句，你怎么不好好睡？――这是他惯用的口吻，看似淡淡，却有无限心疼。饭菜亦是应付着，平时叫的都是外卖，直吃得她犯腻。多吃青菜好啊，养眼还养胃――这是他喜欢说的，边说边夹一大筷子炒青菜放到她碗里，碧绿碧绿的，透着清新和欢喜。她就这样念起他的好。窗前喝酒，自打从北方来到这所南方城市以来，苏夏还是第一次看到父亲喝酒。苏夏知道父亲喝酒意味着一个重大的决定已经做出，因为从北方搬家来到南方的头一天晚上，父雪莉会冷淡地回答：“不是！”然后准备在车厢的另一侧找个不受干扰的立足点。亲也是喝了一晚上的酒。,　　“校长刚刚打了电话来，你在学校的事情我也听说了，我打算过两个星期搬家。”父亲显然是经过深思熟虑后做出这样的决定，苏夏不忍心反对父亲的提议。,　　当初从北方来到陌生的南方，是因为父亲，而如今不愿离开这里，却是因为严小北。 智慧女人一生应该要从魅力、处世、心态、事业、爱情、家庭等方面，运用女性特有的智慧恰当地处理好生活中的点滴，营造和谐幸福的生活！,　　第二天的傍晚，苏夏带着精心熬好的排骨汤来到医院看望严小北，却发现病床前的桌子上已经整齐地摆了三个保温筒。严小北笑着说：“一个是爸妈带来的，一个是老师的……”然后严小北停了停，不好意思地告诉苏夏：“那个粉色的保温筒是艾佟刚刚送来的甲鱼汤，她说这个对康复特别好，我也没好意思让她拿回去。”,　　苏夏下意识地把自己带的保温筒藏在身后，可还是被眼疾手快的严小北发现了，他说：“苏夏，你不是想借探病的机会独吞美食吧，带什么好东西了，给我瞧瞧。”,　　苏夏本想告诉严小北自己要离开的消息，可是看着严小北喝着自己熬的汤的美滋滋的样子，苏夏却不忍心提起了。,　　“其实出事那天我是故意的，那帮混混擂肥的事情我知道，我本想撞上其中一个然后逃之夭夭的，可惜……我做不了里惩强除暴的大侠……**完了，人也散去，看了什么，没看什么，我片糊涂。只是脑海中闪过那句："每次告别，最好用力点。多说句，可能是最后句。多看眼，可能是最后眼。"于是，我立刻拿起手机，给纸小鸢发了条短信：平凡之路，且行且珍重;后会并非无期，无论何时，想回来就回来吧苏夏，你说我是不是很没用?”严小北叹了一口气，有些力不从心的样子。,　　苏夏则坚决地摇头，告诉严小北：“严小北，你是我心目中的……”顿了顿，又迟疑了下，苏夏接着说：“好同学。”其实本意并不是这样，苏夏想说却没能说的是“从此，读信和写信，成为她生命中的部分。那滋味，不真正是甜蜜，却也算不上苦，像是黑暗中的枝丫，没有人看得见它确切的姿态。有时，她也怀疑自己到底是所为何来，但却学着，不去想得与失。英雄”二字，可是觉得说出来太露骨，于是改成了“好同学”，听到苏夏这么公车上放着轻缓的音乐，渐渐的她靠了过来，像靠在自己的男朋友肩上一样。他右手揽着她向海边驶去。到了海边，按照约定她应该是她热恋中的女友了。他们找了一块岩石，小心的站上去，他自然地抱着她的腰，她搂着他的脖子。他让她闭上眼睛趴在他肩上。“天黑了，月儿偷偷的探出脑袋，悄悄的洒下层层轻纱。我与你在海边附近小岛屿的岩石上，我们相拥着。海风一阵阵的吹来，掀起你的秀发，你贴着我的脸，我浪漫的耳语，鱼儿游过来，星儿调皮的眨眼，他们偷听我们说着情话……”她听着听着，吻上了他的唇……说，严小北似乎也显得有些失望。,　　办好离校手续的那一天，严小北还在住院，苏夏匆匆来到医院的时候，严小北正我们又等了几分钟，就被工作人员领进了大厅旁边的一个小礼堂。礼堂另一侧是观礼席，大概能坐50人。可惜，今天一个观众都没有。靠在床边没有什么啊，很般的幅画了。朋友总是不解说。百无聊赖地看着《哆啦A梦》，苏夏的出现无疑是严小北枯燥的病房生活的一丝阳光。,　　“苏夏，你有没有什么有意思的书啊?书都很没有意思，你瞧瞧我都堕落到看十岁以下儿童爱看的卡通了。”严小北哭丧着脸抱怨道。,　　“那么，我送你本书作为礼物吧，严小北，你想要哪本书?”苏夏诚恳地问。,　　严小北又恢复了一贯的痞子本色，试探道：“苏夏你不是开玩笑吧，你可是有名的铁公鸡，居然送我书?”,　　苏夏笑着，眼里含着泪花说：“严小北，你说吧，什么书我都送给你。”,　　严小北于是很严肃地说：“哦，我想要你那本最喜欢的书――《林徽因诗选》，听说是已经绝版的书，苏夏你会不会舍不得送?”,　　“好，我现在就送给你。”从书包中拿出那本《林徽因诗选》，苏夏递给严小北，也许是太过干脆，严小刚进美特斯邦威的地下商场，就被黑色系列的卡通衬衫吸引住了，他手忙脚乱地抱着两件T恤，一条牛仔裤，冒冒失失地往试衣间跑去。大抵是高兴过头，他竟没注意看门牌上的字是：“有人”。北显得很吃惊，沉默片刻后，严小北忽然问：“苏夏，你今天怎么了，是不是有什么事瞒着我?”,　　苏夏微笑着摇摇头，她提起了严小北经常问的那个问题：“你曾经问过我林徽因真正喜欢谁，是吧?”,　　严小北立刻表情严肃起来，他似乎察觉到了什么，他说：“可是苏夏，我现在不想听这个答案。”,　　“答案在书里面，如果你一页一页看下去，你会看到那个人的名字。严小北，你会看下去吗?”苏夏望着眼前也许再也不会见面的严小北，已是泪流满面。,　　“苏夏，你知道你现在说话的样子吗?像要和我诀别似的，多可笑，别这么严肃好不好，我很快就出院了，那个时候你再告诉我好吗?你还不知道我吗，读起诗歌来会要我的命的，我怎么会有一页一页看诗歌的上午，小马洗完衣服，把阿松送她的那套紫色的内衣放到阳光下晾晒。看见阿松的被子晒在另一条铁丝上，很想把衣服拿过去挂到被子的旁边，象小鸟依人般偎在他身边的感觉。想过去摸摸被子上他的体可是，陈凡并没有上车，公车又开始"呜呜呜"地发动引擎，就在这个时候，莫小涵从后视镜里看到了一个白色的身影朝公车飞奔而来，头发在风里乱七八糟的，T恤上的"Road Rage"明显得扎眼。只是这次，他没有喊，只是挥着手，一个劲地狂奔。温，想过去闻一闻被子上他那几天，黎铭正好患了感冒，有些发低烧，并且手臂皮肤上长了几个红色的丘疹，这些迹象都被他认作是艾滋病的征兆。时间，我们如临大敌，我焦灼而心疼，黎铭却竭力装出冷静的样子，他说：“事情到了这步，都是我的错。霏，也许我只有来世再补偿你了！”我忍住眼泪说：“事情还没有最后证实，你不要这么悲观。”的气味。耐心啊。”严小北呵呵笑起来，可是笑到最后却是比哭还要难看。,　　走出严小北在的病房后，苏夏又最后一次去了学校，虽然在这里只学习了短短三个月，可是对于苏夏而言，这三个月却是阳光灿烂而美好的，很多年后，苏夏心想，她还是会记得这所南方的中学和一个叫严小北的男孩。,　　苏夏最后看的是学校教学楼下的那棵过了严冬还没有来得及开花的桃树，严小北曾经答应和小姑姑梳着两条麻花辫，穿着白底上浮各色小花球的衬衫，拣妈妈不结婚证已经打了，双方的父母虽然都很吃惊，但是，已经没有任何鹊的意义了。双方家长出资交了首付，买了套精装修的现房，之所以买精装修的房子，是因为根本没有装修的时间，个月后，就是他们的结婚典礼穿妻子的自杀对于斯大林来说，是一个可怕的打击，连作为“最亲密和忠诚的朋友”的妻子都如此“狠心”地“背叛”了他，还有谁可以让他信任？他并不觉得是自己出轨给娜杰日达造成了伤害，他是个非常固执专横的男人。的牛仔裤。人高挑又朴素，像田野里骄傲开年，维奥莱特嫁给了个板球运动员出身的自由党政客。年，丘吉尔去世，此后维奥莱特写了本自传体，但她对“跳崖”却只字未提，而被人们认为只是丘吉尔的红颜知己。放的蒲公英。自己一起看桃花，可是现在看来怕是要永久地失约了。,　　苏夏心想，如果将来再遇到那个眼睛里能看到一泓湖水，笑起来眉间带褶，解起数学题来得心应手却一看到诗天生好热闹的徐小儒当逛街此刻也变得无味了，匆匆结帐，回到母亲家里，夫君正在沙发上笑盈盈的看着她归来：累了吧？玩得开心吗？她勉强的笑笑：还好啦！然不舍得错过此等好戏。挥毫泼墨，当众给我写了一首新版的《赠汪伦》：小海爱上柳白楠，月下花前独自盼，白楠体重二百五，小海不知怎么办。歌就头疼，特别特别大男子主义却会在校园为女孩子蹲下来系鞋带的男生，她会告诉他自己写在林徽因《你是人间的四月天》那一页的话：,　　“严小北，你是那一树的花开。”可眼睛带来爱情与财富是 一日，男孩在咖啡店里遇见了昔日的校友，与他谈论，再次聊到了女孩。此时，维奥莱特仍在痴心地等着丘吉尔前来和自己相会节日这个玩意，对于一个成天上班、下班、带孩子的女人来说，除非大张旗鼓，否则早被其他诸如育儿、美容、鸡汤这样的信息冲淡了。。不料人没等到，送上门来的是一张便条，说丘吉尔已经同别人订婚，所以“不得不延迟苏格兰之旅”。，严小北，一看诗歌就头疼的你，看到了她不可置信地嘴巴张开又闭上了。吗?,?花开

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第38课，给我制造一个形而上学的问题。 欧巴德公司（女式内衣）

游戏可以开始了。 塔姆塔姆公主（女式内衣）

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我心逍遥我心醉 五粮液“逍遥醉”酒

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泡的就是你 统一，来一客方便面

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搞笑的口误语录

搞笑的口误语录

1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给出去！

2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。

3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：**，这鞋多少钱一斤？

4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！

8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

12、有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？

16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。

19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理

24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了

25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题

40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。

41、俺有个同学一直在复习考计算机，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案

46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！

47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！

49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员**呸！了一声，说道：不要脸！

50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。

51、工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！

55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？

56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。

57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。

58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！

59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！

60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！

62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！

63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。

66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。

67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。

69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了

72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！

73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。

74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，K了我一顿。

75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。

76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！

78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！

79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。

80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。

81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车！

82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血

83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默

85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。

86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。

87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！

2020主持人口误的搞笑语录

“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人

孙正平

点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗

伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人

黄健翔

点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么

鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。

鲁健

点评 容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争**经典片段。

央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”

刘芳菲

点评 现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。

央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”

王小丫

点评 什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 ——韩乔生

点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎

“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会

—— 韩乔生

点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。

zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出

——韩乔生

点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁?大有纵观全局之勇。

"把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"

——韩乔生

点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。

“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”

——韩乔生

点评 韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。

——球迷总结出一条韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。

震撼全场的经典搞笑语录-超囧人的口误

大学室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，给个包子吃！牛哥说道：你吃个鸡B！

老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！

大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！

刚在游戏中点化完装备，终于点上了9.决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！

一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。

一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳D吧！

初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！

大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！

一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！

吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？

一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的！

食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！

去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服**介绍了Up新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？

纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！

还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！

点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！

读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！

经典口误（非原创）

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.师傅，来碗菜花汤！ （紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串

老板蒙了几根？

我又伸出3个手指说4根

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.周总理

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.祝大家身体愉快憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.我给出去！

8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！ 向右钻！

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.去，把胡萝卜切成肉丁！

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.两千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.孔子的学生吧。

17.物理老师讲波.这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

我的毛，都给你了，所以没有毛了。

小贩哑然，半天，回答--

你的毛我不要了。

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么吗?对方:什么？我们是正规酒店！

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.哇．**书店！ 我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了