关于打篮球的段子_关于打篮球的段子搞笑

1.形容一个人做事认真的段子

2.征求爆笑短信，笑话！多多益善

3.内涵段子

4.为什么伦纳德这样的球员会讨人厌

5.德云社里有哪些调侃郭德纲的段子？

形容一个人做事认真的段子

兴奋和激动如同决了堤的洪水,浩浩荡荡,哗哗啦啦地从他的心理倾泻了 出来,他再也无法隐藏他的那份斯文了.

奔跑,奔跑,奔跑!他的心激动着,他的痛快已经不能用我们浅薄的语言来表述,似乎他身上的每一根汗毛都有跳动的欢畅

描写人物动作，最重要的是注意观察。在日常生活中要格外留心，观察周围各种人形形色色的行为动作，特别要注意不同的人的动作特征，抓住特征仔细地反复地进行观察。

如下面例段：

小丽抿着嘴，弓着腰，蹑手蹑脚地，一步一步慢慢地靠近它。靠近了，靠近了，又见她悄悄地将右手伸向蝴蝶，张开的两个手指一合，夹住了粉蝶的翅膀。小丽高兴得又蹦又跳。

他弯着腰，篮球在他的手下前后左右不停地拍着，两眼溜溜地转动，寻找“突围”的机会。突然他加快了步伐，一会左拐，一会右拐，冲过了两层防线，来到篮下，一个虎跳，转身投篮，篮球在空中划了一条漂亮的弧线后，不偏不倚地落在筐内。

捉蝴蝶、打篮球，都是我们常见的活动，有的甚至是同学们亲自参加过的。但写起来却不具体。上述两段描写，由于作者观察仔细，把捉蝴蝶，打篮球的动作、神态写得栩栩如生。

二、是要抓住最能突出人物特点的动作描写。

请看下列例段：

他50多岁了。戴着一副高度近视眼镜。他战战兢兢取下眼镜，用衣服的下摆随手擦了擦镜片。“嗯嗯……”他刚要讲话，忽然想起了什么，手忙脚乱地在盘子里找了找，又匆匆往口袋里掏了掏，掏出了一盒火柴，这才放心地又“嗯嗯”两声，站直身子，用特别响亮的声音说：“现在开始看老师做实验！”

教室里打得乌烟瘴气。毛老师气咻咻地站在门口，他头上冒着热气，鼻子尖上缀着几颗亮晶晶的汗珠，眉毛怒气冲冲地向上挑着，嘴却向下咧着。看见我们，他惊愕地眨了眨眼睛，脸上的肌肉一下子僵住了，纹丝不动，就像**中的“定格”。我们几个也都像木头一样，钉在那里了。

老人的双手很灵巧。一个泥人在他手里诞生，只要几分钟。看他又拿起一团泥，先捏成圆形，再用手轻轻揉搓，使它变得柔软起来，光滑起来。接着，又在上面揉搓，渐渐分出了人的头、身和腿。他左手托住这个泥人，右手在头上面摆弄着，不一会儿，泥人戴上了一顶偏偏的帽子。

上述三段都抓住了最能突出人物特点的动作。

例一写的是一位高度近视的老教师。通过“用衣服的下摆擦镜片”、“手忙脚乱地在盘子里找”、“匆匆地往口袋里掏”等动作的描写，写出了一个高度近视、动作不利索且有点“糊涂”的老教师的特点；例二，主要抓住性格暴躁的人生气时，面部表情动作的特点来描写的。如：“气咻咻地站在门口”、“头上冒着热气”、“眉毛怒气冲冲向上挑”、“嘴向下咧着”、“肌肉纹丝不动”等，把生气时的面部表情写得生动而逼真。例三则是抓住捏泥人的动作特点，写出了一位心灵手巧的老艺人形象。

三、是要准确而恰当地运用动词。

读读下列例段，看看各段中带点的词的作用。

说时迟，那时快。那个摔倒在地上的运动员，手一撑，脚一踮，猛地爬了起来。左脚尖顶住起跑线，膝盖一弯，稳稳地蹲着。两手就像两根木柱插在地上，整个身体微微前倾，那架势，就像一只起飞的雄鹰。

这短短的几句话中，用了“摔、撑、踮、爬、顶、弯、蹲、插、倾、飞等”10个动词，把赛场上运动员起跑的预备姿式描写得准确而逼真。

她挤进大门，把担子撂下地；走上前去，将地上的草揽好，用膝头压着，俯下身，双手使劲勒紧草腰子，提起来，扔到院墙角落。

段中带点的这些动词用得非常贴切。写出了一个能干、利索、有力气，干活熟练的农村姑娘的形象。

她看见奶奶站起来，双手抓着锅盖向上揭。吃力地揭了几次，才稍稍揭开一条缝。一股浓烟从灶口冲出来，差点熏着奶奶的脸。奶奶随便用袖子拂了拂布满皱纹的脸，又摇摇头，自言自语地说：“老了，不中用啰！”

这段话描写的是一位老奶奶干家务活的动作。用“揭、冲、熏、拂、摇”等动词，准确而恰当地写出了老人干活动作的特点。上述各例说明，描写人物的动作必须选用准确、恰当的动词，才能具体形象地写出人物的动态形象。

征求爆笑短信，笑话！多多益善

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！"

18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去了。”

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　

7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

10、不花钱与女人发生关系，是。花三百元与一个女人发生关系，是。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　

12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　

18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　

2.鄙视我的人那么多，你算老几？　　

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4.别紧张，我不是什么好人......　　

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7.你都不理我，那我成狗不理了！　　

8.明月几时有，去问易中天！　　

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?　　随你挑！　　

13.哎该说的说,不该说的小声说.　　

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.　　

19.在这个红叶枫了的金秋......　　

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！　

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.　　

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　

26.这鞋多少钱一斤?　　

27.当初真是瞎了我的狗眼...　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　

31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

32.你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.　　

34.您真是多忘事啊　　

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　

36.不想变形的金不是好钢。　　

37.一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........

有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元

乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

内涵段子

内涵段子精选锦集

　引导语：现在网络上，不可描述的污段子越来越横行霸道，但却深得人心。其实，将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子，希望大家能开怀大笑。

　1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：?如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。?农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：?你怎么那么厉害!?农夫答道：?我不厉害，我的牛怎么会死呢!?

　2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：?我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!?

　3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：?妈妈昨晚为什么和爸爸打架?妈妈看看他说：?小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。?男孩想了想说：?你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回

　4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

　5. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了?

　6. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：?昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!?

　7. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话?今晚，你睡客厅，别碰我!?，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回?体罚?，都说夫妻是?床头吵，床尾合?，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

　8. **被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?**说：教他如何使用，属于售后服务。

　9. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：?谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。?小明：?我给你一个。?小红：?你想叫我干嘛?小明：?我叫你别吃。?

　10. 一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊?谁的钱掉啦?美女过来就是一个嘴巴，甩了一句?一块钱就想看，你个臭流氓。?美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?

　11. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

　12. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行

　13. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票?

　14. 昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，?你大点声!?就跑到外面接。女朋友大声的说，?我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!?卧槽?满屋子的亲戚?

　15. 一天上课，讲愚公移山，老师说到?操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。?老师：?这句还有什么不懂的?小明：?老师，操蛇之神指的是许仙吗?老师：?哥?乌?恩!?

　16. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：?能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!?大象生气到：?离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。?结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　17. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟?满场爆笑。

　18. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

　19. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于?压?字，不理解的慢慢体会......

　20. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了?好有深意。

　1. 部队到野外训练?就地隐蔽?科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

为什么伦纳德这样的球员会讨人厌

对于伦纳德，我们都能达成一个共识：这是个沉默寡言、无趣、不爱笑，但是打球很厉害的，从康普顿走出来的孩子。球场上的机器人，冠军 DNA……

或许一部分愤怒的马刺球迷还会为给他多贴一个标签，“叛徒”。

究竟，科怀-伦纳德是怎样的一个人？

伦纳德是个无趣的人吗？不知从何开始，“有趣”成为了大多数有追求的年轻人眼里一个非常宝贵的社交品质，是社交活动中的硬通货，也是社交圈的准入门槛。

或许每一个人在介绍自己的时候都会说自己是个“有趣的人”，在社交媒体的个性签名上会写上“自己很有趣”。很显然，不论是以中国标准还是以美国的标准，沉默寡言的伦纳德绝对不能算作是一个有趣的人，特别是老美重视开朗社交的环境下，伦纳德简直就是个异类。

2008年的皮尔斯技巧训练营，有25个高中生前锋参加，伦纳德就是其中之一。而当时参与考察训练这批年轻人之一的弗兰-弗拉斯切拉（ESPN分析员、选秀专家、前大学篮球教练）对伦纳德印象很深刻，一部分原因是他的球技，另一部分是他的沉闷。

“当时大概有25个孩子，我不打算去看他们的全国排名和资料，准备在实训中看看他们的能耐。”

“在第一天早上后，有个年轻人让我印象深刻，他根本不说话，但是在场上的竞争心很强，当我向其他人问起这个孩子时，他们告诉我这个孩子是洛杉矶本地人，我们打算给他机会。”

“而他打了三天的球，真的一句话都不说，我都不记得我和他有过什么交流，甚至不记得他的声音。”不用多说，这肯定是伦纳德，完全符合我们对他的印象。

直到现在伦纳德已经功成名就为人熟知，我们也很难看到他伦纳德在篮球领域外的报道。在“有趣”作为硬通货的年代里，2015年詹姆斯一条推特的商业价值就高达14万美元，TACO TUESDAY!!! 瞬间就能成为火爆网络的黄金梗，而远离社交媒体的伦纳德似乎有点闷了吧。

难道伦纳德真的是个木头吗？

但是，伦纳德圣地亚哥大学的助教贾斯丁-胡斯顿却用了“有趣”来形容伦纳德......这人是疯了吗？

“和伦纳德说话其实挺有趣的，但要和他搭上话不是件容易的事情”。

胡斯顿说，他只是冷幽默而已。伦纳德前队友凯尔-洛瑞也这么评价他。

其实伦纳德也并没有那么闷，还是大学生的他打篮球还会喷垃圾话，据他的队友们回忆，当伦纳德进球的时候会说，“进啦，进啦”。

他会把垃圾话用机器人般的语气冰冷简单地说出来，“进啦，上篮”。

防守的时候他就只是简单地说一个词，“不行”。这个“不行”就等于甘道夫的 YOU SHOULD NOT PASS.

还有，伦纳德抢篮板球的时候还会说，“篮板侠，我是个篮板侠”，“抢篮板的篮板侠会得到奖励”。

伦纳德的垃圾话听起来真的奇奇怪怪，而他自己也解释过这些奇奇怪怪的垃圾话是什么意思，因为当时伦纳德只是个蓝领前锋，而多拿篮板能帮助球队赢球，帮助自己打进 NBA。

“我在高中和大学的时候的确常这么说，因为我想要打进 NBA，这些垃圾话提醒我要努力，在每一位对手面前全力以赴。”

而且，一个无趣的人应该不会在节目上为了 娱乐 效果吃牛鞭。但是伦纳德却在前队友“厨师长伊巴卡”的 美食 节目中这么做了。

他说，“如果你上一个节目，那么显然就要做点吸引人眼球的事情，比如吃点特别的食物”。

相信伊巴卡不仅会感谢伦纳德为他带来生涯第一座冠军奖杯，也会感谢伦纳德为节目效果的付出。

而且，伦纳德的“无趣”本身就是一种“有趣”。为什么要这么说？因为这属于一种无心插柳的巧合——由于伦纳德远离聚光灯，反而衍生出很多都市传说式的虚假段子，但听起来又非常符合伦纳德的冷幽默。

比如一个段子是：喜欢吃苹果的伦纳德曾经在一次马刺队内聚餐时从包里拿出了12个苹果，波波维奇问他这是干嘛，然后他说这是苹果时间，然后用刀叉吃掉了12个苹果。

极冷，极伦纳德。但这是编的，还编的还蛮有趣。

伦纳德是好人还是坏人？

伦纳德刚去猛龙的时候发生过一个事：新队友诺曼-鲍威尔想和他击拳，但伦纳德无视了鲍威尔，然后被镜头记录了下来。

当然，伦纳德后来解释了这个事，他说自己当时根本没有意识到诺曼-鲍威尔想要和他击拳，他只是想着我们赶快走吧。

如果说无趣是伦纳德的刻板印象，那么看起来人畜无害的伦纳德给我们带来的另一个符号化形象就是——他应该是个听话的人吧？像他这样的人肯定是个好好先生啊。

伦纳德不和鲍威尔击拳这件事情本身要被解释，其实就是一件比较奇怪的事情。

虽然我没有足够的事实去支撑这样的联想，但我认为，这种符号化的联想导致了伦纳德离开马刺的行为遭到的攻击，因为伦纳德好好先生的符号化形象在球迷心中破灭了，球迷无法接受伦纳德成为了“坏人”，好好先生居然也有缺点。

“你可是完美适合马刺的下一任旗帜啊！你可是邓肯的完美接班人啊！你怎么能离开马刺呢？”

说实话，这让我联想到黄子华一段栋笃笑里表演的经典段落——“他在电视上很好笑的啊，你过去拍下他的头啊，他不会生气的”。

或许有人会说，伦纳德离开马刺的方式不够“体面”，但如何定义“体面地离开”呢？说到底，我们认为的这个体面还是建立在“伦纳德是属于马刺的好好先生”的人设，认为“有着银黑血统的伦纳德怎么可以离开马刺”的前提下，屁股决定了脑袋。

留在马刺，不能代表伦纳德是个好人，而离开马刺，也并不代表伦纳德是个坏人。

就像**《全金属外壳》里的主角作为一名参与越战的美国士兵，在头盔上写着“为战而生”，却又佩戴着反战徽章；揭露战争丑陋的同时也可以在战场上不眨眼地杀死敌人。主角（或者说是导演库布里克）是如此解释的——这体现了人的双重性。

我觉得伦纳德离开马刺的事件可以用一句简单的话概括——伦纳德自己说过，“我要去喜欢我的地方打球，不要去那些不喜欢你的地方打球。”

而他在马刺感觉不开心，所以选择了离开，这无法作为舆论对他进行道德审判的依据，也无法成为他是好人和坏人的依据。

伦纳德值得球迷喜欢吗？

波波维奇说伦纳德不是领袖。但是肯定会有人和你说，伦纳德带队为猛龙拿下来第一座冠军，他是领袖。

显然，对于领袖的定义很难一概而论，因为每个人心中都有不同的定义，每个球队也都有各自对领袖的定位，比如湖人的领袖是詹姆斯，但热火的领袖可以是基本不上场的哈斯勒姆。

我无法告诉你伦纳德是不是符合你心中的领袖的标准，我也不打算用诸如“因为伦纳德带队拿了两个冠军所以他是领袖”之类的说辞来说服谁，但我想表达的是，伦纳德至少在成为快船最重要的那个人。

为什么这么说？伦纳德拿的两座冠军分别在马刺和猛龙，而这两支球队在各自的夺冠时期里有着共同点——他们都有一套足够完善且强力的体系，他们之所以可以被叫作强队是因为体系而不是单纯因为伦纳德，伦纳德只是体系中锦上添花的一环。

但是快船的伦纳德推翻了这一点，他直接影响了快船的打法和体系，也直接影响了快船的建队周期，整个快船队围绕的是伦纳德这个人，换言之，伦纳德决定了快船80%的基础。

从打法上说，快船的伦纳德仍然在像从前那个和英格兰德学习投篮的年轻人一样，每一年都在推翻每过去的自己，增加更多的技能和可能性，从得分手成为了组织前锋，从依附体系变成自带体系。而从心态上说，伦纳德也做好了承担更多的责任，否则他也不会主动选择一支并没有任何夺冠经验的球队去争夺冠军。我知道，快船有西部第八的班底，有保罗-乔治的来投，但本质上这是一支开启新建队周期的新球队，而一支开启新建队周期的新球队想要夺冠不是一件容易的事——看看本赛季的篮网就知道了。

有时候，把伦纳德比作邓肯接班人不是没有道理的，虽然他们有不一样的地方，但本质上都是能让球队依赖，而且不用球队去担心“自我驱动力”的建队基石。

伦纳德在大学的时候把全美顶尖的哈登作为自己追赶的目标，而且在严格要求自己的同时，伦纳德甚至还会和教练抱怨，“为什么我的队友都不能不用别人协防呢”？阿里扎曾经和尚未成名的伦纳德一起有过训练经历，而他回忆道，“我一直很骄傲自己总是第一个到球馆，但有一次我到球馆的时候，伦纳德已经在那里了，他已经做完所有训练了，还准备加练”。

“当我看到他的工作态度时，我就知道他是个特别的人。”

天才球员邓肯会在运动力退化后减重转型辅助性中锋，伦纳德从打篮球开始就在一点点地给自己加技能，走出舒适区。这种自我驱动力某种意义上也是球队的润滑剂，帮助球队走出舒适区。因为核心怎么样，球队就怎么样——所以凯尔特人球迷并不喜欢欧文。那么，应该不会有球队不喜欢伦纳德吧？

但是，肯定有不喜欢伦纳德的人。

可能会有人说伦纳德不够完美，太过自我，做的所有决定都围绕着自我满足而不是顾全大局，包括球迷的感受，而离开马刺就是摧毁马刺球迷信任的一次举动。

但要知道，伦纳德只是一名球员，他不是总统，不需要为所有事情拿捏分寸，面面俱到当然好，但不是必要条件。

即便他的某些举动伤害了支持他的球迷，但选择支持伦纳德只是球迷的自主行为，并不存在捆绑的关系；这更像是一次交易，我做出我的行为，你选择是否买账。

我前面说的——“应该不会有球队不喜欢伦纳德吧”，这是一句对伦纳德球员身份的客观判断，因为我们可以就球场表现就事论事。

而后一句——“肯定有不喜欢伦纳德的人”，这是一句对伦纳德的主观判断，你也不需要因为伦纳德是个好球员而喜欢他。

而进一步说，你支持伦纳德与否，喜欢伦纳德与否，讨厌伦纳德与否，本身没有对错。

当然，我对于伦纳德的了解都是来源于网上的资料以及我对他比赛和球队角色的理解说穿了都是二手资料。

我无意做什么真理揭露或者矫正试听的事情，我只是提供一个属于我个人的视角做一些阐述。

而我对伦纳德的观察，或者对以伦纳德为主一连串事件的观察，总结下来就是——当你对一个模糊形象知之甚少又想要去描述他时，总会用蒙太奇般的剪辑与联想去把各种各样有关联的碎片构建起来，试图丰满他。

而球迷对伦纳德这个疏远聚光灯的模糊形象也是如此，拼凑各种各样的讯息让他变成另一个詹姆斯、另一个杜兰特，另一个我们想象中NBA球员应该有的样子……

媒体是这么做的，球迷是这么做的，我也是这么做的。

但最终，我们都可能是在做无意义的过度解读。因为我们作为局外人的了解毕竟是片面的。就拿伦纳德来说，他所展示的只是他想展示给外界看的一面，而我们无法通过这样片面的讯息完整呈现一个人的全貌。

伦纳德开着一部旧车，签下大合同只买了一部普通的 SUV 成为了球迷的谈资，这是球迷眼中不俗气的伦纳德。

但是，他的豪宅里也有豪华跑车，而这是我们传统认知里 NBA 千万富翁应该有的样子。

即便是我们谈论伦纳德的有趣或无趣，也都有一个参照系，这个参照的对象可能是詹姆斯，可能是杜兰特，可能是任何一名球员......但这种人设的对比也是一种屁股决定脑袋，而大家的屁股都不同，矛盾也就此产生。当然，我觉得发表个人意见是好事，有话要说是好事。但作为爱好者，我们更应该对事不对人，评价他的工作做得如何，而不是作为第三者去主观评价一个人是好人还是坏人——但我这样讲也并非是另一种主观的道德审判，只是宣扬一下我支持的精神，毕竟这还是一篇我从主观角度出发的文章，你对我的意见支持与否，那也都是你的自主选择。

“你知道别人描述你自己总能比你自己描述的更好，对吧？”

德云社里有哪些调侃郭德纲的段子？

有人说我师父1米5多,打篮球从人裤裆里钻,说我师父拍烂片，我的天呐，我特别想加入他的战队。大家一听，肯定知道这是小岳岳在调侃郭德纲了。如果说谁调侃郭德纲最多的话，那无就是小岳岳了了。除此之外，还有小岳岳和郭麒麟一起调侃郭德纲，想要将他从上面拉下来两人一起做一哥，一个主持一个参赛的段子等等。

德云社中现在主要是郭德纲的徒弟们在讲相声，所以我们经常会听到他们拿郭德纲调侃。毕竟是段子，这些玩笑都是无伤大雅的，只要是听众都能听出这些段子里面带着善意，因此郭德纲也不会生气。不但不生气，这些调侃郭德纲的段子，经常发生在郭德纲坐在台下听徒弟们在台上调侃他。相信在徒弟们调侃他的时候，台下观众大笑的反应就是对他最好的回报了吧。

至于徒弟们怎么老是在相声中拿他们师父开玩笑，其实与郭德纲的态度也有关系。郭德纲说过在台上可以不用管辈分，只要为了相声的喜剧效果，为了观众能享受到更好的作品，在台上可以开玩笑。而徒弟们想让大家喜欢段子，突出段子的效果，只有拿郭德纲开玩笑啦。郭德纲是他们最熟悉的人，同时也是观众最想要看他们调侃的对象。

当然相声中的段子也不是随随便便就能说出口的，不然那就不叫调侃叫说损话了。郭德纲的徒弟们之所以拿他调侃，更多的还是因为他们敬重和喜爱他，而我们也能从徒弟们的调侃中了解不一样的郭德纲。?