爆笑体育篮球特辑_爆笑体育全集2018

1.爆笑校园幽默笑话

2.全世界最好笑的笑话

3.给我一些日本的童星

4.谁有特别搞笑的笑话给我说说。谢谢

5.有什么搞笑的笑话？

6.最搞笑的笑话大全

爆笑校园幽默笑话

爆笑校园幽默笑话大全

　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。

爆笑校园幽默笑话 篇1

　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

　小明：问你妈去!

　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

　老师：眼是?

　小明：名词

　老师：鼻子?

　小明：也是名词老师：对，那口?

　小明：动词!是动词!

　老师：滚出去!

　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

　小明：“老师，我理解了。”

　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

　老师：……

　4、小明：报告老师，我要交卷子。

　老师：着什么急，再仔细检查检查。

　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

　老师：滚滚滚，敢!

　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

　破腚(绽)

　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　是胆大还是无脑啊

　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

　班主任登时无语

　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

　连续几次后班主任把我叫到办公室，

　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

　班主任登时无语。

　黑暗下的罪恶

　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

　开心一笑哈

　学校记者团访院系的长跑冠军时

　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

　院系冠军：我在想这是第几圈啊

　记者：你还有这闲情思考这个啊

　时代的流行产物

　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

爆笑校园幽默笑话 篇3

　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

　老师：你想跟谁坐。

　小明：我想跟小红坐。

　老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。

　小明：那我想换个人睡～

　老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

　路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

　3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

　我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

　结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

爆笑校园幽默笑话 篇4

　1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。

　他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

　2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

　小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

　老师......

　3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

　4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”

爆笑校园幽默笑话 篇5

　1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

　3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

　大家都乐了，问为什么。

　老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”

　4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!

　5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......

　但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

　后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......

爆笑校园幽默笑话 篇7

　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

爆笑校园幽默笑话 篇8

　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

　我:“……”

　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

　室友突然暗示了!

　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶地看着女生

　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

　……

　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部**吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

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全世界最好笑的笑话

超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！

(1)

有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(5)

某院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

(6)

人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)

某院大夫准备与一位即将出院的人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个

月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)

两位人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)

院里,一个人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(11)

有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”

他们都答应了.

有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把他送回来！”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”

“......”

(12)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

回答者： 庄许庄庄庄 - 魔法师 四级 3-12 20:45

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有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"

小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"

小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"

小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走

下雨了院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去

一间医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！

记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：！这老娘们说话不算数啊

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

回答者： 2581550 - 经理 五级 2-28 23:48

从 网 上 查

笑 话

就 行 了

回答者： 紫乔薇 - 试用期 一级 3-1 16:25

2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么吗?"

对方:"什么？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

给我一些日本的童星

「Hey! Say! JUMP」由、

有冈大贵、高木雄也、伊野尾慧、八乙女光、薮宏太5名“Hey! Say! BEST”

中岛裕翔、山田凉介、知念侑李、森本龙太郎、冈本圭人5名“Hey! Say! 7”

10人组成的超大型组合，是由小学初中组Heysay7与高中组heysaybest组成的.

第一张碟<< Ultra Music Power>>

收录歌曲:

Ultra Music Power

Star Time

Too shy

Hey! Say! JUMP 12月22日(土)正式在东京开出道演唱会.表示正式出道

杂志:

11/22(木)

Kindai?1月号

（近代映画社）

11/22(木)

Myojo?1月号

（集英社）

12/1(土)

nicola?1月号

（新潮社）

12/7(金)

「POTATO」2008年1月号

（学习研究社）

12/17(月)

TV LIFE?1号

（学习研究社）

山田凉介

八乙女光

薮宏太

节目:

百识

裸少

Hi!Hey!Say!(Hey! Say! BEST)

爆笑100分平成之家(中岛裕翔 山田凉介 森本龙太郎)

少年倶乐部

（NHK-BS2、NHK-BShi）

音楽

08/01/12

山田凉介〈一磅的福音〉出演

中岛裕翔 - Nakajima Yuto

昵称:Yuto

生日：1993-8-10

出生地：东京都

身高：169cm

体重：47kg

血型: A型

视力: 右（A 1.0以上）左（A1.0以上）

生息地：家

入社日: 2004-03-18

尊敬的前辈:秀明

宝物: 弟弟

初恋: 保育园

喜欢的食物 : 肉 , 马剌 , 手羽先

特技 : 空手道 4级

最近喜欢的歌曲：KAT-TUN的 real face和wilds of my heart

想要转换心情的时候就会听rock系的曲子

Johnny's事务所演唱组合—Hey!Say!JUMP

加入事务所的方法 : 妈妈随意地发送了履历书的事。

性格 : 明朗，元气！

宠物 : 躁狂者系动物喜好。以前养著蜥蜴和蝾螈死亡。

趣味 : **鉴赏 ( 不知道是什麼 )

将来 : 想成为takki那场最帅的人。

喜欢的演员 : 滝沢秀明

================================================================

活动：

2004 3.28 入社

6.6 YA-YA-YAH番组登场

6.13 《少年俱乐部》作为J.J.Express成员登场

NEWS&KAT-TUN的 SUMMARY （与中丸一起表演口技）

参与KAT-TUN海贼帆演唱会

参演TOKIO PV 《自分のために》

2005 2月 参与堂本光一舞台剧《Endless Shock》

春季月九日剧《引擎》饰草野周平 木村拓哉和小雪主

SUMMARY

24H SP剧，《小小驾驶员～最后的梦》

秋季档日剧《野猪大改造》饰桐谷浩二 同时有参演《青春AMIGO》的MV

参与演唱会 「Hideaki Takizawa 2005 CONCERT～ありがとう2005年さ

ようなら～」

2006 参演《Hey!Say!Dream Boys》扮演涉谷昴的弟弟

锦户亮SOLO演唱会横滨场，与亮合作secret agent man，饰亮小时候

参演《演舞城》

参演《芭蕾舞蹈家》饰仓桥遥生，与黑木曈、中森明菜合作

0604 BC初策划

8月参与泷&翼<HO!SUMMER>单曲宣传

8月15日～8月26日 <Johnny's大冒险>

音乐大运动会

10月参与秀明舞台剧<ONE!the history of Tacky>

10.12 《Youたち！》开播，固定出演

2007 Jr.武道馆新年演唱会

4月Hey!say!7限定组合结成，发行单曲[hey!say!]

7月~9月间于各大番组进行单曲宣传

10月为2007世界杯排球赛应援组成史上最年少团体hey!say!jump

同月平成年族开播，做为固底班底登场

11月14日hey!say!jump以世排应援单曲[Ultra Musie Power]正式出道

12月22日在东京正式开出道演唱会

姓名：伊野尾慧

罗马发音：Inoo Kei

日文名：伊野尾慧 ぃのぉ けぃ

昵称：伊野 いのちゃん

生日：1990年6月22日/高中二年生

出生地：崎玉县

血型：A型

星座：巨蟹座

身高：169cm（入所时：157cm）

体重：47kg（入所时：36kg）

鞋码：26cm

胸围 : 74.5 CM

腰围 : 58.7 CM

握力 : 左 28 KG , 右 37 KG

家庭成员：爸爸、妈妈、妹妹

特技：倒下马上就睡、桌球 , 篮球（2005年9月号现在）

趣味：映画鉴赏 , 游戏（2005年6月号现在）

喜欢的体育 篮球和乒乓球。剑术也做著

喜欢的食物 : 盐青花鱼 , 暖的白的饭

讨厌的食物 : 蔬菜全般,节日食物

学校 : 都内の高校

入所时间：2001年9月23日

所属公司:株式会社ジャニーズ事务所

同期的Jr.有薮宏太、冨冈健翔等

尊敬的前辈：TOKIO、V6、龟梨和也

相好的Jr：有冈大贵 , 玉森裕太

喜欢的动物 : 小型的犬

喜欢的颜色 : 茶色

喜欢的类型 : 和善的孩子

喜欢的事：**欣赏

食物：烧烤切面

女生类型：明亮、和善的女孩子

魅力中心点 : 长的手指 , 长到脑后的头发

讨厌的女生类型：ギャル系（可怕…）

宠物 : オオクワガタ(1匹)

组合：

进入ジャニーズ后

曾与松本幸大、二阶堂高嗣、玉森裕太遍入新组合—M.I.N.T

命名是用每位成员姓的开头字母（M：松本幸大，I：伊野尾慧

N：二阶堂高嗣，T：玉森裕太）

之后该组合解散，与阶堂高嗣、玉森裕太、千贺建永作为KIS-MY-FT的

初代成员，一起参加了少年俱乐部和Ya-Ya-yah番组LIVE STE

现在与有冈大贵，高木雄也，桥本良亮，龟井拓同属J.J.Express

同时也作为KITTY的成员与八乙女光，戸冢祥太，北山宏光定期参加

YOUたち!

综艺节目：

「Ya-Ya-yah」（东京电视台）LIVE STE

「ザ少年倶楽部」（NHKBS2）

「YOUたち!」（日本テレビ系）

「百识～百で知るひとつの知识～」（富士电视台）

「Music Station」

参加的舞台剧和CON

「Dream Boys」（2004年）

「SUMMARY」（2004年）

「Ya-Ya-yah」Concert（2005年）

「SUMMARY」（2005年）

「Dream Boys」(2006年)

「滝沢演舞场」(2006年)

「ジャニーズJr.の大冒険!」(2006年)

「One!-history of Tackey」（2006）

「YOU达の音楽大运动会」(2006年)

「2007あけおめ ジャニーズJr.大集合」（2007年）

山田凉介

yamada ryosuke（やまだりょうすけ ) ( 初中二年生 )

诞生日: 1993年5月9日

出生地:东京都

昵称 : 「山田」,不过，被NEWS的山下智久，唯一称呼为「凉介」。也有被招呼「山」的事。

组合: 以前是Hey!Say!7现组合是Hey!Say!JUMP

星座 : 牡牛座

身高 : 160 cm

脚板大小:23.5cm

血液型: B 型

体重：45kg

特徵 : 有著小狗那样的可爱的脸

喜欢的食物 : 草莓,烤肉

讨厌的食物:番茄、纳豆、オクラ（一种叫gumbo的植物，反正是种蔬菜吧)

喜欢的女孩类型 : 坦率和善的女孩子

休息会做什么 : 在本子上画画，偶然在外边踢足球

暖和身体的秘诀 : 是洗澡(水)。时间长的时候，是20分钟。5分钟用来洗，15分钟泡在澡盆里。

被宠爱的前辈 : 前辈山下智久，大仓忠义为首，被多的前辈疼爱。

收藏 : 现在在硬币收集，持(有)著100张(件)左右。昭和64年的硬币也持(有)的硬币狂热者

我最近热衷的:为了得到糕点裏面的奖品，不停的吃糕点

入所途径 : 2004年，Ya-Ya-yah的节目规划的选拔与森本龙太郎，小野寺一希等一起被事务所录取了

憧憬的先辈 : KinKi Kids的堂本光一(在梦里好像与堂本光一共同演出的事)

Ya-Ya-yah的薮宏太 , KAT-TUN的龟梨和也

宝物 : 宝物是爸爸在6岁生日时买来的手表，相当耐用耐摩擦。放在包包里随身携带著。

同时，kinki kids的相片簿也是宝物。堂本光一在杂志上给自己的留言

相好的Jr : J.J.Express和关系很好，特别与浅香航大·有冈大贵·中岛裕翔·森本龙太郎。同时，渡边翔太也关系好。

其他 :

( 常常住在同样的铁路沿线,与中岛裕翔一起返回家。 )

( Jr.进入之前，是从属于J联赛队的足球学校，擅长足球。lifting能最高1,764次。)

( 伴舞位置 : 先辈(takki&翼，关8、NEWS，KAT-TUN等的)背部的时候，

与中岛裕翔和森本龙太郎一起，总是最前排跳著。

(最近的重要新闻，是在『The 少年俱音乐部』第一次让我持(有)了麦克风的事。

2006年7月1日 21:00 日本电视台(NTV)播放的单发连续剧「学园 Q 」SP中出演美少年－－天草流

2007年

ジャニーズJr.大集合!(仮)日本武道馆- 加场

2007/1/2（火） 16:00

2007/1/3（水） 16:00

2007/1/4（木） 14:00

2007/1/6（土） 17:30

2007/1/7（曰） 17:30

2007年2月7日播放 《百识～百で知るひとつの知识 チョコレート - Chocolate》上篇中 初登场

2007年2月14日播放 《百识～百で知るひとつの知识 チョコレート - Chocolate》下篇中 出演

2007年2月 3月号WinkUp 山田凉介初表纸

2007年4月期间 参与KAT-TUN春CON

2007年4月4日“Hey! Say! 7”因KAT-TUN 2007春CON结成新团体 （限定团体？）

成员： 山田凉介 中岛裕翔 知念侑李 有冈大贵 高木雄也 5人。

2007年4月8日播放 《少年俱乐部》实现了三年前的愿望“后空翻”。（终于第一次表演了成功了）

2007年4月16日 《HeyHeyHey》为TT的新《X ~dame~》单曲伴舞。首次以“Hey! Say! 7”成员名义（屏幕上有标明团名）在电视演出。

2007年4月29日 在Arashi 巨蛋CON上以“Hey! Say! 7”名义演唱了新曲

2007年5月 6月号WinkUp、Potato “Hey! Say! 7”初登场

2007年5月26日 「探侦学园Q」正式确定。

2007年6月 8月号Myojo,Popolo “Hey! Say! 7”初登场

2007年7月 8月号Duet “Hey! Say! 7”初登场

2007年7月3日 「探侦学园Q」开播，（火）夜10时 放送

2007年7月13日 Music Station “Hey! Say! 7”以Hey!Say!初登场

2007年7月25日 Zoom In Super 山田凉介 interview 访了入社的契机、前辈和情人节巧克力等话题

2007年7月27日 Music Station “Hey! Say! 7”以Hey!Say!再登场

2007年9月 出版的Kindai，山田凉介等5人初表纸

2007年8月1日 《Hey!Say!》，初回碟附DVD，分初普两版

2007年9月25日Hey!Say!Jump 结成，成为Hey!Say!Jump中的一员

2007年11月4日『堂本兄弟』収录

2007年11月14日Hey!Say!Jump《Ultra Music Power 》CD发售

2007年11月14日Hey!Say!JUMP参与节目はねるのトびら

2007年12月05日 「FNS歌谣祭」参演

2007年12月22日 Hey！Say！Jump于「东京ドーム」举办了第一场+ 出道演唱会「いきなり in 东京ドーム」

2007年12月23日 「ザ少年倶楽部クリスマスSP」参演

2007年12月31日 参演「Johnnys' Countdown 2007-2008 」 -[观览组]

2007年于08年2月刊「Myojo」以1521票的成绩,获选「2007年度最受欢迎的男优」,同时在「学院Q」中饰演的天草流一角也大大地受到了FANS们的欢迎。

2008年

2008年01月06日 「ザ少年倶楽部」收录,同时披露了2首新曲——心 技 体；トビラの向こう

2008年01月12日 「一磅的福音」（土9）正式开播,在剧中饰演了拳击少年——向田胜己

2008年01月13日 「ザ少年倶楽部」收录,披露了新曲——ワンダーランド·トレイン（wonderland-train)

2008年1月于08年3月刊「Myojo」获得了14th Jr.大赏“最想成为恋人的人”第一位。同时也获得了20个Jr.大赏奖项第一位。(目前打破了2年前赤西仁16枚第一位奖项获得的纪录,成为Jr.大赏最多第一位奖项的获得王）

（PS：Johnnys每个月固定出的5本杂志其中Myojo、Popolo两大本是在月尾发行，Duet、WinkUp、Potato三小本是在月头发行。实际上3月的两大本是在1月底发行的，3月的三小本是在2月初发行的。）

2008年02月10日 「ザ少年倶楽部」收录,读信单元中有对未来恋人读信并有个人SOLO单曲"パフューム"（Perfume-香气）。

2008年4月12日播出NTV系SP电视剧[老帅真伟大]/先生はエライっ！

姓名：八乙女光 (Yaotome Hikaru)

职务:YA3主唱(和薮一起) →Hey!Say!Jump成员

原名：佐佐木光 (Sasaki Hikaru)

出生日期：1990年12月2日

星座：射手座

出身：仙台市宫城县

血型：O型

身高：171CM(目前)

体重：53kg(目前)

脚的尺码: 28CM

眼睛大小：横3CM，上下2.5CM

视力：左右均为2.0

昵称: 家里人叫“hika”，仙台本地的朋友叫“八君”

性格：害羞、喜爱恶作剧, 甚麼人也很容易成为好朋友

特技: 迷死人不偿命的的笑容、小虎牙+小兔牙 倒立

长处：和别人交朋友

短处：过分亲密

加入事务所的契机: 看到海外歌手的DVD,自己也想上电视.那时脑子里“叭”地浮现出johnny’s

尊敬的前辈:城岛君。永远和吉他那么般配，那样融为一体的感觉很好

mail里常用的表情符： “！”这里要一口气看完

休息天做的事: 去棒球游乐中心.打了与150kg的松坂选手一样等级的球

最近觉得开心的事： 在纪念店买到了喜欢的欧美吉他歌手的海报。放在床边，每天早上说“早上好”。

喜欢的女孩: 头发感觉很柔顺很清爽，自己说“帮我染头发吧”的女孩子

喜欢的食物：喜欢加入芥末的食物，最近是用芥末油煎的牛肉

喜欢的颜色：青,黑 ,白,蓝

喜欢的科目: 数学

讨厌的科目: 英文

喜欢的运动 : 野球

喜欢的季节 : 秋天

害怕的东西: 挠痒

讨厌的颜色：红

讨厌的东西：猫、虫

初恋 : 幼稚园

宝物：CD

关系最好的Jr.：薮宏太、鲇川太阳

家庭成员：6人

将来的家庭要建立什麼关系 : 笑颜的家庭

最喜欢玩的活动：冬天玩人形印章、雪屋

入学时的回忆: 入学仪式的时候太紧张了，对着下面睡着了……所以仪式的情景不记得了。大家听到“起立！”都站起来了，我被遮在阴影里也没意识到，等反映过来已经结束了（笑）。

毕业时的回忆： 因为我是中学三年级转学到东京的，所以毕业典礼时有点不融洽。虽然大家都在哭，而我因为和大家一起度过的时间很短，所以几乎没有什么回忆，哭不出来。

知念侑李（ちねん ゆうり）

名字由来：母亲看了一个综艺节目，喜欢yuuri这一能传达温和气息的发音。yuu用的是在男孩名中很少使用而很受女孩欢迎的“侑”，ri则用了众多中国体操选手的姓“李”。（估计因为他爸爸是搞体操的）

生日：1993年11月30日

出生地：日本静冈县滨松市

住所: 2007年的新年前左右，从静冈县搬迁了东京都。

就读: 中学二年级

星座：射手座

血型：AB型

身高：152cm（成长中）

体重：34kg

惯用手：左手

喜欢的颜色：青

不喜欢的颜色：橙

爱好: 跳舞(从3岁学习jazz dance，不用说标准的爵士乐，能跳所说的funk，modern，拉丁的各种各样的种类)

父亲：知念孝，前日本体操选手，现体操老师，，巴塞罗那奥运会铜牌得主。

母亲：爵士舞老师。

有一个年长2岁的姐姐。传闻全家都是Arashi粉丝。

加入Johnny's事务所的日期：2003年6月4日 , 入所时9歳（小学4年生) 是最年少Jr 。

崇拜的前辈：大野智（Arashi岚）

跟前辈·晚辈等的关系:

1.杂志的摄影与KAT-TUN的中丸雄一在玩。

2.最近，常和Kis-My-Ft.2宫田俊哉，A．B.C.冢田僚一，J．J.Express的中岛裕翔，杰尼斯Jr山田凉介和京本大我去吃饭

3.常常最近与中岛裕翔，山田凉介，森本龙太郎，京本大我，森本慎太郎活动。

新结成组合：从HEY!SAY!7过渡到HEY!SAY!JUMP!

Hey!Say!7结成经过:

在“cartoon KAT-TUN II You”演唱会的彩排中，社长召集5人，在白板上写下团名，宣布结成。

团体目前并无leader。

2007年4月3日

“Hey! Say! 7”（平成7）因事务所前辈KAT-TUN 2007春CON活动,正式结成（限定团体）。

4月3日名古屋KAT-TUN的演唱会上，Hey!Say!7初次自我介绍，并演唱了『Beautiful』

2007年4月16日

富士电视台的《Hey！Hey！ Hey！》为事务所前辈泷&翼的新单曲『×～ダメ～』伴舞。

首次以“Hey! Say! 7”名义在电视上演出。（间奏时打出了“(Dance)Hey!Say!7＆ジャニーズJr.”的字幕）

2007年4月19日

TBS台「UTABAN」除了中岛的四个人仍然作为伴舞演出，但没有打出“Hey!Say!7”的字幕

2007年4月29日

在事务所前辈Arashi的东京巨蛋CON上以“Hey! Say! 7”名义演唱了新曲。

在岚的巨蛋公演的第一天，首次披露了原创曲『Fatalism』。除此以外并没有出场。

2007年5月3日

大阪城HALL KAT-TUN演唱会，Hey!Say!7演唱的曲子从『Beautiful』变成了『Fatalism』

在关西KAT-TUN的演唱会上，与关西Jr.也有演出(东西对决和原创曲演唱）

2007年5月7日

“Hey! Say! 7”杂志初登场

5/7发售的Winkup 6月号和POTATO 6月号(WU附录的PIN-UP也登场)

2007年6月4日

新闻「mezamashi TV」新闻部分知念侑李特辑

其中有6月2日东京巨蛋KAT-TUN演唱会的片断（山田凉介因为电视剧『学院Q』的拍摄工作缺席）

2007年6月13日

发售的マーガレット7月特大号介绍：TBS播放中的动画「ラブ★コン」（恋爱★情结）将从14话（7月7日播放）开始，由Hey!Say!7接替前辈tegomassu演唱OP＆ED

2007年6月 8月号Myojo “Hey! Say! 7”初登场

2007年6月16日

KAT-TUN东京巨蛋公演的开演前，Hey!Say!7宣布了将会发表CD的消息。CD将于8月1日发售，其中包括动画「恋爱★情结」OP『Hey！Say！』、ED『BON BON』以及『I』全3曲。并且以观众席作为背景进行了纪念留影。8/15～8/24将举行Jr.演唱会「ジャニーズJr.の大冒険＠メリディアン」（具体未定）

以上消息在6月17日的主要体育报纸上被报道了。

2007年6月18日

TBS「2时っチャオ！」新闻电视媒体正式报道Hey!Say!7

2007年6月23日 发售的ポポロ（POPOLO）8月号 Hey!Say!7初登场

2007年7月 8月号Duet “Hey! Say! 7”初登场

2007年7月7日

TBS动画「ラブ★コン」（恋爱★情结）OP曲『Hey!Say!』&ED曲『BON BON』正式披露，同时CD『Hey!Say!』的CM同时发表

2007年7月13日

朝日电视台 MUSIC STATION Hey！Say！7初登场

演唱曲目：『Hey!Say!』

2007年8月1日

『Hey！Say！7』首张单曲正式发行。

初回盘（CD+DVD*1／1,300円）

通常盘（CD／900円）

所属唱片公司：J-STORM

-演出相关-

－－电视剧－－

˙饰演 七生七子と七生 ?姉と弟になれる日?（2004年、NHK）平成16年度文化庁芸术祭优秀赏受赏

˙饰演 亮太有闲俱乐部 第2话（2007年、NTV）

˙饰演 善彦一磅的福音 第3话（2008年1月26日、NTV）

˙饰演 *****老师真伟大(2008年、****）2008年4月12日开播

－－**－－－

˙饰演 三叶ケンイチNIN×NIN 忍者ハットリくん THE MOVIE（2004年8月28日、东宝）

－剧场版动画－

˙饰演 仔太郎ストレンヂア 无皇刃谭（2007年9月29日公开）

－－舞台剧－－

˙饰演 ケンPLAYZONE 2007「Change2Chance」（2007年、少年队主演）

森本龙太郎 Ryutaro Morimoto

りゅう?ピーコ

出生日期 : 1995年 4月6日

年龄 : 10岁 ( 小4 )

出身地 : 石川県

血型 : A型

身长 : 138.8CM

体重 : 28KGS

足长 : 22.5㎝

入所日 : 2004年8月12日

喜欢的颜色 : 青

喜欢的食饭 : 粉丝

家庭成员 : 父母 , 弟弟- 慎太郎 , 妹妹 -夏音 来自0604的M日杂

讨厌的食物 : 木鱼饭 ( 来自06.3.05 Jr Q )

喜欢的女孩 : 有元气的

尊敬的前辈：中岛裕翔

理科最擅长的教授科目。最近作，命名着虹的颜色汽车名字『汪汪1号』。

趣味 : 学著空手道 .

短处 : 稍稍，也有刻薄一面。

相好Jr: 同成员浅香航大和相好。

出演的电视剧：《考试之神》饰演：西园寺义嗣?11

入社经历：2004年8月12日 参加『Ya-Ya-yah』的番组企画Jr甄选合格从而进入事务所

2005年 作为追加成员进入J.J.Express。

2006年8月 作为期间限定组合Tap Kids一员出演ジャニーズJr.演唱会 『ジャニーズJr.の大冒険!』

2007年7月 和弟弟慎太郎共同出演电视剧『受験の神様』。

参加过的组合：J.J.Express（2005年夏 - ）

Tap Kids（2006年8月 - 2007年3月）

出演的电视剧：受験の神様（日本テレビ、2007年7月 - 9月）西园寺义嗣役

参与的综艺节目：Ya-Ya-yah（テレビ东京、2004年 - ）

YOUたち!（日本テレビ、2006年10月 - 12月）

ザ少年倶楽部（BS2?BShi、2004年 - ）

出演的舞台剧：Dream Boys（2006年1月、帝国剧场）亀梨和也（少年时代）役

滝沢演舞城2007 （7月3日～29日）

参与的PV：青春アミーゴ（修二と彰）

フィーバーとフューチャー（GYM）

姓名：薮 宏太

昵称: yabu chan,Yabucchi,Yi

诞生日: 1990年1月31日(水瓶座)

身高:172cm

血液型: A型

出身地: 神奈川

体重：48kg

事务所入所日：2001年9月23日

就读 : 堀越高中

喜欢的食物: 五香菜串,咖哩,关东煮

讨厌的食物: 蕃茄、水煮蛋

喜欢的地方: 自分之部屋

喜欢的动物: 长颈鹿

讨厌的动物: 蟑螂

喜欢的颜色: 红

讨厌的颜色: 灰,青色,咖啡色

喜欢的科目 : 体育

讨厌的科目: 英语

好的言叶 : 一心不乱

尊敬的人: 孙悟空

初恋 : 幼稚园

觉得幸福的时间 :风吕

兴趣 : 部屋整理

宝物 : 友达

长处: 一丝不苟,很有活力

短处: 太瘦,每天上学都被老师说两次

特技: 用喉咙发出乐器和动物声

尊敬的人 : 堂本光一

目标 : 杀死虫菌

如果有100万元你会怎样 : 贮存

入Jr原因: 姐姐喜欢Jr,帮我寄履历表

喜欢的女孩: 开朗,有朝气,有一点笨,瘦

害怕的东西:妈妈

髙木雄也 ( Yuya Takaki)

Johnnys' Jr.

出生日期 :1990年 3月26日

出身地 : 大阪府

血型 : O 型

身长 : 172 CM

体重 : 50 KG

胸围 : 80 CM

腰围 : 64 CM

脚长 : 26.5 cm

握力 : 左 37 KG , 右 42 KG

入所日 : 2004.6.12

喜欢的食物 : 白饭、菠萝

昵称：没有

特技：篮球

喜欢的动物：狗

喜欢的颜色：橙

喜欢的女生的类型：和善的女生

身体令自己自豪的地方：腿长（小大说的~）

最害怕的东西：鬼

恋爱经验：曾经被甩……

星座：白羊

家庭成员：父母、姐姐和弟弟

相好的Jr.：浅香航大、桥本良亮

尊敬的前辈：Kinki Kids, News

校园历史：国中时担任放送委员

有冈 大贵

昵称 : 大贵 大chan

诞生日：1991-4-15

出生地：千叶県

血液型：A型

身高：162cm ( 2006年1月wink up )

体重：43kgs

生息地 : 电车中

尊重前辈：东山纪之

入社日：2003-06-7

喜欢科目 :国语 , 体育

讨厌的科目 : 数学

喜欢的食物 : 蛋包饭 , 饭

初恋 : 小二

喜欢运动 : 足球

喜欢的活动 : ** , 音乐鉴赏

宝物 :职业棒球选手所赠送的棒球

喜欢的动物 : 犬

喜欢的女孩: 有元气的

喜欢的颜色:青和黑色

喜欢的歌曲 : smap 的 Fly

姓名：冈本 圭人Okamoto Keito

生日：1993年4月1日

出身地：东京都

身高：169cm

体重：45kg

脚的size：26.5cm

血型：O型

昵称：keito

喜欢的科目：图画、手工

讨厌的科目：历史

喜欢的颜色：天蓝色

特长：台球

兴趣：可以轻松休闲的做的事情

喜欢的女孩子的类型：温柔的笑容可爱的女孩子

MY BOOM：一个人在街上散步

目标的前辈：ARASHI

喜欢的食物：草莓酱

讨厌的食物：鱼类和贝类

最近喜欢的歌曲：超喜欢KAT-TUN的will be all right

自己唱的时候也会觉得很帅啊

托这首歌的福 能让我找到自信

谁有特别搞笑的笑话给我说说。谢谢

不亦乐乎穿别人地鞋，走自己地路，让他们找去吧！ 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章

史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个（口误）--32007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一

泡尿尿出来的!"

402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"

403。仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗？！

404。语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。 想想也对！

405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。

406.卖女孩的小火柴>。。。偶汗！

407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)

408。妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！

409。我K歌的时候《浪花一朵朵》：

我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。

原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游

410。我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。

411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”

412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到：别拿头砸我的球！

413。收老头的破烂儿怎么还不来啊

414。我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

416。还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上

去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

420。初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

423 、师傅给我来个扒州德鸡。

424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！

425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!

426、偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!

427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥”

GG：好，那我挂了啊。

428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢？

我大声说到：我是计算器。

办公室人全看我，寒啊。

429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话！

＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅？

那个同学以后只要见到班主任就脸红。

430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。

幸亏我们很熟。。。多不好意思啊

431。我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊？

432。初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜，

班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。

班里的男生开始大笑，，，，

嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地）

433、高中毕业后，暑在一个同学家帮忙，他们家刚开公司，

我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑放也在家。

这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话，

而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”

同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛

偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的，

所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的

后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊

偶不明白啊，怎么了啊，

同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊

啊啊啊啊啊

偶闷了三分钟，

总算想过来了

偶是孔雀开屏，自作多情啊，，，

偶姓莫，，，音同摸相似，

那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词，

叫偶“小偷的MM”

呜呜呜呜呜

郁闷哪，

从那后，

那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，，

434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......

435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~

436。一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃阿迪达斯（哈根达斯）。

我晕（谁请我吃耐克）

437。昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来！

438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈！

439。前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来！！！

440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来.

441。大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

442.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例了。我纳闷：什么例？寒还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有？

444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！

445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。

老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。

446。物理老g老师：“今天我们来学习自由运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。

447。化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫）

448。数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。”

449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。

450。M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”

451。莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧）

452。 阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲！”学生顿生异议，互使眼色。他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息！” ：（

453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ，结果一不小心说成了"请慢用" ......

454。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。顿时笑翻......

455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

456。一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：**，煮碗面，另外，给我下个蛋。

457。某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

458。长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。

459。有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”

460。初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”

461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....

老师说: 林肯在妓院被刺杀...

全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子)

462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来

结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者：小脸日光灯)

463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"

还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆)

464。历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli)

465。 以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么？

结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。

当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开)

466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de)

467。小学一同学，在学的扁担一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”

全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……”

此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky)

468。大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king )

469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者：万川入海)

470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了

471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿)

472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.

(作者：lanmeimei233)

473.还有一次在里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233)

474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿)

475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。

也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。

(作者：风后江云)

476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧？您好，请问您贵姓？” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆听黑夜)

477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...

拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................

哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖)

478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。

有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”

正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。绝对真事。至今仍被我怀念。(作者：毒手药王-k )

479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视！！ 大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800)

480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试？晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮…………

481。以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者：碧玺猪)

482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊？”

寒死啊……然后大家装做没听到。(作者：蝴蝶爱摇滚)

483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……”

说完真想去自杀！(作者：蝴蝶爱摇滚)

484。高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈

因为是春天，所以有个菜是春笋

我想起来我妈吃春笋要发疹的

于是脱口而出：我妈吃了要发春的！

谈笑风生的席间一片寂静……

我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！(作者：布安的不安)

485。高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班

关于补课的事，说：

你们要自己自己想搞还行

你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞

像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下

你们自己想搞了,到办公室来找我

下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)

这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑……

486。还是高中，我跟语文老师有一点小过节

当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤

内奸曹无伤很快成了老师的外号

时间长了，都快忘了他原来姓啥

见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安)

呵呵，好怀念学生时代

487。据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事

老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话）

老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对

我故作清醒状，镇定地说：对

老板说：这还对啊!!应该是5大于6！

全班笑翻！而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安)

488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>,

我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋)

489。小学的时候读课文，《小英雄雨来》，

里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。

一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)

490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，

有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。

此时一女生说：我暧昧的问一个问题。

我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。

然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........

491。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”

mm说：“你有生育？你能生育？”

492。有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，

一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

493。我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，

494。一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，

他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。

495。上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,

一MM本人和上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”

MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”

这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！

4。那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！

498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手，

获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的，

当媒体问到今天的心情时，

紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张”

说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”，

顿时引来了记者的哄堂大笑，

499。会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”

500。舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”

501。导游**指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”

502。阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔》！”

503。小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了！”

504。某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”

505。老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来！”

506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”

507。小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火了！”

508。某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”

有什么搞笑的笑话？

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有看?"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的,喊我过去,问我里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候 一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是。

甲：如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张**票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送**票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看**好了。”先生对太太说。

等看完**，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场访死者之妻：“你打算用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。

女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

最搞笑的笑话大全

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香